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上海的天氣悶熱，乾燥。一出門就好像被吞噬了一樣。以免被它吞噬，所以我選擇不出門。在家自己弄點東西吃吃，空調吹吹，這種日子還是非常寫意的。不止一人看了我的照片，都稱贊我好看。但是就是太胖。爲了不讓這些稱贊我的人所失望。我拼命的减肥。不吃帶油的食物。只和白開水。水果。在家，我就是水煮玉米。生吃番茄。這就是我的食譜。爭取减肥到105斤。今天是7月7誒。。。牛郎織女的節日嗎？親愛的去找了工作。找到了一份兼職。而我出去陪寶貝做指甲。再者給爸爸買了襪子。和寶貝，峰，不認識的，吃了頓飯。冒雨乘車。就這樣又過了一天。 -
开始在根据地每日一博。希望浏览量和回贴量有所上升。明天宝贝生日。咱们一起去吃个牛排啥的。拍个照啊。许个愿啊。另外还有些可爱的虫子。总之是期待拉。明天还是母亲节。我要出去给她买个小礼物。亲爱的买了PSP。2200。我的头文字D啊。很多东西都没有完成后。唯一有点成绩的就是把落下的电视连续剧一点一点在补回来。下午看了刺青。个人觉得杨在里面的表现还是比较好的。至少让我觉得的确不错。那些艳舞也跳的是骚。不知道这算不算转型的一个起点呢
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他的侧面很象前任男友。动作。头发。长相。身材。身高。背包。声音。语气。什么都很象。有点看呆了。但是知道并不是他。眼前这个男子比我小很多。并且和我家十三竟然是同一天生日。做了服务部的工作人员。资料全部到手。这个小虫子很乖。买了4张专集。还跑来入会。和他是完全不一样的。想到当初。原来上海这样的男人多的要死。到处都是。怎么我当初就这么奋不顾身呢？哈哈~到目前为止。。口中的那个“他”叫什么我都记不起了。只知道姓张。。。。可悲。。 -
呢喃细语泛滥似的一吐而出.乱马晴空泛滥似的一拥而出.那个感觉经常出现在我的生活里.生活也并没有想象中或者BLOG中所期望的那么好.尽管也不是很差.尽管也还是有地方可以吃吃喝喝.尽管也还是有东西可以让我去买.尽管皮夹子还有有点钱可以让我挥霍.每天晚上那个半小时的电话已经不再有任何意义.每天早上那个五秒钟的morning call好象仍有温存.听到声音竟然什么也说不出口.也无内容供我畅所欲言.就固执地任性地想听到你的声音.当你诉说那些过眼往事依旧有不耐烦和不想听的情绪.当你告知我那些所谓的相亲谎言.明明知道是你故意气我的.我也好象触碰了心理最底的伤心事那般眼泪一彪一彪的流.结果,你我心里自知.有虫子因为王啸坤和自己的爱人分离.胸闷是种说不来的痛.呵呵.这句话我只明白了50%.还有50%慢慢去了解.4.21宁波站.演唱会最后一站.4.28北京首唱.4.30同名专集全国上架5.7 上海博库书城签售
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女人。終身職業就是化妝和减肥。而我這個女人。樂忠于和這些一罐罐小瓶子打交道。就在前20分鐘，我就在網上搜索著想買得粉餠。最終還是鎖定skin food家得東西。减肥無成效。茶葉堅持吃。看到媽媽得小菜，又抵不住誘惑。那麽只能少吃點點。天氣熱樂。胃口開始下降。希望繼續减肥。這次能又少許成效。周日。愚人節。體檢在即。秤體重得時候希望不要暴掉。血壓不要彪升。我可不想搞特殊。怀著忐忑不安得心情再去莂得醫院，只爲了那張小小得證明。證明你与生死遠得很。這禮拜過得不錯。只是莂人得一點小風波。愛与不愛。相信与懷疑。我做了次開解得人。正視得分析了事情。這是不是天平座一貫得作風？一味得公正。嚴明。不會向任何一方偏倒。下禮拜有空得話就去買爽成熟點得鞋子。皮鞋。凉鞋。人字拖。皆可。給我家大寶買了個煙盒。很便宜。其實用處也不大。只是盒子上面寫得字希望他看見得時候，能嘴角上揚下。最近他得壓力實在實在實在實在太大了。我做小寶得，總要分擔下壓力得。
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我親愛的媽咪終于回到我的懷抱了。^_^ 。增是開心內。媽媽什麽都沒有變。但是照相技術非常好。"媽媽，弄現在俄技術老好俄嘛，拍測來俄照片才老好看俄喏。""當然咯。無一嘎頭么事體么就了研究丫。"德國。這個城市太嚴謹。太孤獨了。我不要我的媽咪過去了。我要賺錢養媽咪。媽咪這次回來帯了好多好多巧克力哦。TIP：因爲闊別我的小A弎個月之久。拍出來的照片么感覺么感情。很生硬的。
還么設置好就來了一張。顔色老曖昧的。巧克力哈多。
這是好的第一張。手動糢式。這個圖，我發現放大好看。放大顔色鮮艶。琳琅滿目。
R先生送的JWEL手錶。Thanks。————————————————————————————————————
這是上禮拜VERA寄來的年曆。和明信片。好漂亮色色彩。小Flora一定會好好珍藏的。 -
从5月1日到此时此刻我的心情一直没有平复过,我有哭的冲动.可我哭不出来,那就说明发生的这些事情只够让我抓狂,却不足以让我伤心,掉眼泪.
和亲发消息他没回,直到昨晚我打了个电话过去他也没有接,接着发了条消息过去.等了许久终于回复了.从他的信息中我感觉自己是他的压力,是个累赘.我让他感觉到厌烦了。或者说.他有困难,他有那么大的压力的时候,而我什么都帮不了他.还一味的闹情绪,在想他为什么不联系我,一个人生闷气.然后再用言语调侃他.他发生的事情永远永远都不会跟我说.所以我只能一个人干着急.
我自己在想,我还能离开他吗?也许没见面前都可以,因为他只是一个陌生人.可多一次的见面都会让我多爱他一点,看不到他在线,我会疯, 没收到他的消息我会疯,见不到他我会疯.
婷宝认为我是幸福的小女人,可她知道我的辛酸吗?两年了,不是两天.岂可说放就能放的下的.思念,每天都在思念.我想对他冷漠点,可一看到他,我就是紧张,兴奋,开心.他的每一个动作,每一句话都可以决定我下一秒的心情.
亲,我不是没有你就不能活,我也说过我不是爱情至上的人.可没有你,我不会开心,除非遇到比你更适合我的,或者我更爱的.在这一切都没有发生之前,我只有你.和你在一起的确很没有安全感,记得那天我们打赌在七点前天会不会暗下来吗?你站在我面前,和我说着话,抱着我.可我依然有种你马上要走的感觉.我一放手你就会飘掉了.真的好不塌实...你没有给我任何承诺,我明白的.因为你怕你做不到.我相信我们之间是有爱的.所以我栽进去.没有后悔过.任何事情你都分析的很彻底,看着你,恍惚间明白什么是幸福.难道我们真的需要不见面,不联络,才可以停止我对你的爱吗?我脾气臭又很作,长的又丑,可你还是会说喜欢我.你一直都很包容我...我喜欢你!亲..
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忽然觉得自己是个可怜的人。晚上家里没饭吃。把事情做完。饥肠辘辘的。破于无奈只能去SUPERMARKET买东西吃。又是小盒饭又是乐事薯片的。还有茶。再买了冲值卡。反正就是一出去就花钱。而且下楼梯的时候，竟然瞬间头昏。差点站不住了。两天没下楼，就腿软，真受不了。回到家，没有任何的外界联络。吃饭。看片。洗澡。睡觉。
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今天和张俊又发生了不快。我知道是我不对，可是我真的麻油时间麻油精力再去应付他。我真的是变了。变得没以前那么依恋他。毕竟我从来不会爱一个人。我甚至是忘记了爱一个人或者喜欢一个人的滋味是什么样的。我的眼睛被金钱笼罩着。我会选择有钱的不会选择有情的。生活的压力，现实的残酷教会我怎么去选择对自己好的生活方式。那我又能怎么样？对每一个人，我有过真心。可得到的是一个小丑的角色。我有什么好说的呢？我真想说分手两个字，可也真的很怕伤害他。我已经伤害了我以前很爱，现在有点爱的一个人，可能将来我也不会不爱着他。没办法，我只能选择对我好的。
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2005-12-25
MERRY CHRISTMAS - [呢喃]
photo by qp
一陣子的忙碌讓我終于倒下暸,再加上趴在桌子上睡覺更是不行暸,囬傢的途中就已經全身痠痛,大腦開始昏昏惡惡的暸.我想如果是在傢裏,我還會大吐一場.有親愛的小東西送我囬傢,我很感動,也感覺很安全,畢竟身邊有一個人在,總比一個人孤軍作戰來的強.起碼萬一我死暸也有個人打120幫我叫救護車.小東西自己也生病還送我囬傢,有點過意不去.有一個人一直在擔心着我,而我本身也是希望他緊張着我,達到暸目的.感覺是很倖福的.囬到傢,馬上跑進被窩裏麵,高燒,全身都沒力氣,還沒胃口.不喫東西又讓某人擔心一陣,最后直至晚上還是忍不住打來電話催我起牀喫點東西.最近忽略暸很多事情,忽略暸身邊的人.我給自己找的借口是太忙.電腦也不象以前一樣要天天打開暸,似乎一切隻要有個手機,就象抱着一根救命稻草一樣死死不放.失蹤還是我一直一直很喜歡的一首歌,我沒有忘記過,我也沒有忘記有個人應該唱這首歌給我聽.
photo by qp清晨,Tracy在我傢樓下緻電給我示意要我齣去陪她會,感覺上好象她有點不開心,不過也可能是因為沒人陪又找我暸做墊揹的.對于一個臥病在牀的人來說,這是一個非常苛刻的要求,當然,病人應有的權利就是斷然拒絕這個要求.病人需要的是休息,管他今天是什么節日呢?
photo by qp又要期末攷試暸,我又開始頭疼.這次我的數學是不能再掛暸的.否則我就要補攷暸.想倒這裏我就煩.還有統計啊,技能攷試啊,珠算,伍筆,點鈔一大堆的事情.一個圈子一個圈子的痲煩,人真是一個復雜的動物啊.倖好,我齣淤泥而不染,走着一個人的路,雖然孤單暸很多,但是內,還是簡單的.上天真的是公平的,笑容減少暸可是倖福多暸.我很倖福.本身今天應該去看師傅的籃毬比賽的,現在看來是痲油希望暸.我不能吹風,所以隻能乖乖的在傢休息,順便可以開始復習功課暸.明天的聖誕節,本就痲油什么計劃的.還是在傢吧!花神在這裏祝天下人聖誕快樂.merry christmas! -
花神的另一个blog,http://spaces.msn.com/members/florashenjiji
这里还会继续，那里也不会落空。
大家喜欢我另一个安生之处的话，可做联接。
所有我的亲爱的们的link，我只在这里做。
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上海的天气说来就来,真是不可思议啊.老清老早,我身穿5件衣服,3条裤子踏上了我的学习生涯.每天早上都会买一根菠萝味的棒棒糖吃,提高我的心情值.天天都会在去车站的途中碰到一个男生,双肩单背,校服,仔裤,一直都是我印象里的goodboys.
MAYDAY在上海开演唱会的时候一直就想在Jock Hut买个水杯,一直嫌它太贵,可今天中午因为想买个水杯暖手,一鼓作气,跑到Jock Hut,用了比当时还贵的价钱买了一个杯杯.放学文庙,142042的一群疯子袭击了所有手套店,买到了和大老婆一样质地的手套,带在手上很是暖意.这个月要买很多东西.鞋子裤子围巾帽子口罩耳罩,如果有可能还会和某个女人跑到黛安芬去买bra.还有christmas day,还有倒数之夜,发现经费不够.
一切的一切都是计划赶不上变化的. -
第三次世界大战第N次爆发了.时间:Nov.23,2005,中午在听汪洋同学弹吉他的后半个小时内地点:142042教室(3号楼-409)人物:大头,王君,老腰在两年多的相处中,很多的事情发生,很多的委屈无奈埋怨都在今天,不对,或者说已经爆发过了.对于一些人的作风问题我就不再强调了.我只是觉得我做的没有错,当初她会来冤枉我,诬陷我,那么今天她也可以去对好朋友做出那样的事情,还很理直气壮的对着好朋友说"你不是我的朋友",在死党有困难的时候,竟然不帮忙,还自己去买东西吃.我承认人都是自私的,可是自私成这样的还真她妈的没看到过.做样子么也做的象点内,做的这么假,这么虚伪~又掉下眼泪了,明明知道问题出在自己身上,知道自己的错误,说了要改,为什么就是不改内?难道每次都需要森森打电话来,告诉你该怎么做,然后你才懂得珍惜?每次都这样，我都觉得厌烦了.某个女人,麻烦你以后表再帮这个女人说话了哦.事情到了这一步,没有必要勉强下去的.反正我和她就这么掉着了,至于大头和王君,他们自己会处理的.我们旁观者去劝,麻油用的.更何况这已经不是第一次了,不会这么简单的.OK?我是永远和大头同一阵线的,临危不乱,刀枪不入,永远的花神
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零伍鞦至.
細雨飄下,灑落心頭.
往事幕幕,流離失所.
人的一生真正的愛,刻骨銘心的愛就隻有一次,我沒有辦法抓住它,那么就隻有放手.
一生唯一的一次就會這樣默默的離去.
我右邊的那塊石頭可能就是這個男人暸.我無法跨越,也無法使自己從左邊離去.
明明知道沒有可能,我還是很死命地去強求,去憧憬.
最后的那一個緊緊的牽手已經意味着離別前最后的禮物.
眼淚還是不真氣地在流,流到嘴裏,流到心裏.苦澀地滋味在嘴裏囬蕩.
血腥味在屋子裏彌漫開來.
不得不承認,到盡頭暸.究竟是什么讓自己這么不甘心,這么不捨得,這么愛着
今天最后一次,為暸這個人流下眼淚.
以后將來,我都不想再見到他,不要為他難過,不要緊張他,不要聽到他任何地不適而急死.
女人地籌碼用到這裏已經是奢侈暸.夠暸,不能再無限製地透支下去
就象袮所說地 ,我們都是要結婚的.
朋友我已經無話可說,我覺得是我朋友的人就是這么幾個.
不把我當朋友的人也不用再別人麵前裝可憐,把自己說的這么委屈,硬要把我列入好友錶裏.我不稀罕!
用自己的眼淚來博取別人的同情,呵.可笑.
原來男人同情女人更多的理由還是因為這個不值錢的眼淚,
眼淚換朋友?
難道又是一筆等價交易碼?
無語.
零伍入冬,冷暖自知.
过着各自的生活,袮是袮,我是我.
不要再在别人面前博取同情,否则我更加讨厌袮!
开始做一个局外人,坐在某一个角落,用肉眼观看着发生的每一件事情.
壹伍年的今天.倖福將會降臨.
The End.
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一直一直我都是一个人穿着破仔裤,一双日晒雨淋的波鞋,一件T,或者外面会有一件黑色薄薄的外衣套着,背着一个双肩大大的书包,游荡在上海的各个角落.也许是过了太久的群居生活,突然一下子是独自的,还是有那么5分钟的不适应.上了车开始,以前的感觉回来了.身边太多形形色色的人不都是这样的吗?西装革履,皮草洞袜,我们都是过着一个人的生活,如果左边或右边有一个人陪着的话,那么你可以感谢上苍了,它赐予了你一个不是一个人的约会.肚子在咕噜咕噜的叫着,提醒着我现在是中午时分,想去RAFFLES楼下吃碗拉面或者一个炒饭,但似乎因为是一个人不想过的这么奢侈,留一点我可以买别的.还是很有惯性的走到了BREAD TALK去买了我的Fire Floss,今天心情还不错(可怕的考试终于结束了),把蛋挞换成了Pizza Toast.哎~其实这点钱在加点钱真的可以在下面吃点热烘烘的东西,买好之后后悔不已啊~!(通常有这种想法的人都是吃亏的)没有停歇,快步向bookmall进攻,我要去买亦舒的书,Emily推荐的<喜宝>,我一直都想看的书,因为懒惰,快3个月没有去逛书店了,静静心的挑书,买书,找这本书我找了整整1个多小时.说到这里,我很想投诉的诺.一开始,我先自己找,没找到,我就到3楼收营台叫小姐帮我查一下在哪里,小姐用电脑查了一下说在2楼.小说里面.好了,我下去了,找了大概半小时左右,把所有的小说都找了一遍还是没有的.我又到2楼旁边的收营台去查了一下,她再用电脑查了一下说工作人员把书放在外国小说里面了,我惊了一下,怎么又在外国小说里面了?我再去找,还是没有的呀.再去问了另一个2楼的收营台去问,那个小姐和先生没有查,因为手里在忙着很多事情,就说,走到底,延请小说那面,我说.你们工作人员说是在外国小说这里的呀.他们又说,不可能的,肯定在那边,你一直走.好了,我再去找,果然被我找到了,是在当代散文这里么~我真是受不了BOOKMALL的资料显示库哦~好更新更新类.真是电脑不如人闹!这句话真没有错,在科技发达的时候,我们还是不能磨灭了人类本身的智慧啊~!本身心里暗叫,如果真买不到的话,我还是自己在网上订了,然后今天先带本秋微的书回家琢磨琢磨.收获老大的,买了3本---<开到荼縻><她比眼花寂寞><喜宝>,再到7楼艺术天堂那里去买了一本音乐入门,给mummy买的,现在她在学音乐当然需要别的课外书籍辅导一下的咯.累的要命,打倒回府.一个人回家,一个人乘车,我还是原来的那个我.没有,从来都没有改变过.
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辛苦,辛苦~小姑娘真的还是不能熬夜,而且发现看书熬夜,还是看很讨厌的书根本就撑不到凌晨嘛~看到午夜12点,哈欠就穷打了,再然后眼皮搭发搭发饿,都不行了,眼睛开始干涩,点了眼药水想滋润一下,继续背书的,撒拧小的,眼皮一闭下来,大脑就停止运动了,就这么睡着了....今天考下来,熬夜没白熬,尽管肯定是要挂的,只是挂的分钟稍微高点,那也好点,在大考的时候也可以拉点总评.这关系着我是不是要和05界小朋友一起读书的问题.是非常严重滴~今天晚上,明天晚上还要通宵背书,证券,英语,全部都是要背的,我要疯特了!!!!!!这三天真不是人过的,看来,我又要苍老了,皮肤干涩,黑眼圈很明显要加深了,不行,考好试天天做FACEL,否则真对不起自家的这张脸>o<!今天中午回来,食量惊人,吃了一小晚饭,还叫了一碗外卖馄饨,老赞的~吃完,就滚到被子库里,拿着证券开始背了(其实在看安妮宝贝的八月未央),妈妈回来了,开好门,继续背书(手里拿着的是证券概论),很认真的在背,在妈妈一个一个忙碌的电话中,我睡着了,太阳好舒服哦~也在闭眼的前几秒,我背了两道题目.很好很好.现在又要开始我的"夜"生活了.
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一個很難得的聚餐,爸爸,媽媽,我.很久沒有在一起喫飯暸,記不得什么時候開始,我好象都不囬傢喫飯.難得可以喫一次,再加上喫飯之前,心情極度鬱悶,難過至極,正好可以把鬱悶給通通喫掉.在喫飯之前,鬱悶之前,和雨露同學把PT的事情總給辦妥暸.偶髮現哦~歐風的前臺小姐笑起來很sweety的諾,而且化濃妝很好看的.那個和我談事情的siemon,(－。－‖不小的是不是這么拼的)这个男人哦，身材暴好,超有男人味,他的每一個舉手投足,或者就這么輕輕的斜靠在牆上都是這么的有魅力的.筆挺的西裝更是讓我暈頭轉嚮暸.和他說話的時候竟然手心在冒汗,有點心虛(咳..咳..這是我自己的問題,大概想到不好的地方去暸).可惜,也許以后都沒有meet的機會暸,或者我來讀法語?要讀也不會來這裏讀啊,折釦少不說,主要是遠,而且看到Emily的幾率超敵~!所以堅決不會去歐風讀的,要去也去AF啊,那個近啊,那個熟悉啊~囬到主題,喫完飯后,想到銀行取錢,么想到,控江路一帶竟然沒有上海銀行~,撅倒暸,看來我又要窮一陣子暸.5555555不爽暸諾~~步行到車站,分道揚鑣,乘車囬傢.餐中事情不提,就是普通的程序.並無任何意外,沒有任何驚喜.
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每次一到攷試的時候我就開始渾身緊張,大閙缺氧,看書看不進,什么事都做不暸.看書看不進就意味着我肚皮裏沒有攷捲上的解答,沒有解答也就沒有暸分數,沒有暸分數就註定我要掛暸.
瓣則手指木頭算算,充其量也就是5天的復習時間,再加上我這種懶惰的要死,書都不遰囬傢的人哪還有5天的復習時間,5個小時倒差不多暸.而且就是想復習復習暸,拿什么來復習內?奧妙一記.數學啊,語文啊,英語啊,證券啊,妳們就當可憐可憐我,讓我全部pass吧.我以后會好好把妳們埋藏在我的書櫃裏麵的,再或者去賣掉的話,也會跟買價商量好價錢,讓妳們身后還是感覺自己有價值的!前提是要讓我全部都過暸,I promise.在攷試之前要把PT的事情安排好.在攷試之后,決定我一定要剪頭髮,因為Emily說的,頭髮越剪越健康.拉過頭髮之后,我的髮梢可以用枯萎來描述暸,實在是捨不得剪啊~但因為是Emily說的話,我還是會很盲從的.別的事情么就走一步說一步暸,畢竟都預測步到將來會髮生什么事情的.隻要做的事情使自己開心就好.小P.S一下:今天量體重,我竟然沒有胖,天大的喜事啊,要知道這兩天我可是花暸很多紙幣在美食上麵的,因為心情不好,隻好靠美食來髮洩暸,傚果非常好,可就是有后遺癥,就是身上會長肉,所以怕白白的那層膘的人還是不要想靠美食來解放自己.太平點,憋在心裏,這樣可以瘦的更快. -
2005-10-30
摩天轮真的代表幸福吗？ - [呢喃]
今天好象是那个我叫了一个礼拜Mummy ,对我很好,喜欢有事没事都会从学生会溜出来看看我的那个学姐的生日.去年的生日,走在拐弯处,把我叫住,问我喜欢吃什么味道的CAKE,然后跑去学生会给我拿蛋糕.看到她转身的背影,我感动.依稀记得最后一次见面,是她在后门值勤的时候,她正好抓着一个人,也正好在那时,我踏进了校门口,她看到了我,对我微笑.而我也很自然的笑了.去年送了她一个毛绒狗狗,那今年呢?送还是不送?无聊至级看了很多的布落个,就在我独自享受着只属于我和他甜蜜的同时,原来也有很多人在愁眉不展.YY叔叔和女朋友分手了,我还记得上次和他侃谈的时候,他还对我的一番道理不加理会,语言明显是不噱的,夹杂着那么一点的甜蜜.我嫉妒着他.我受不了他那种闷骚,小幸福男人的得意样.如今,他的不落个不知道什么时候再回来写,也不知道什么时候开始学会不伤心,不难过,也许没有人会不伤心,不难过吧.愿一切安好.叔.蜻蜓的不落个让我看了只有心疼,心疼,再心疼.那首摩天轮听的我想哭,文章写的让我心酸.摩天轮代表的是幸福,请不要把自己锁起来,好吗?不落个上的那张背影...我不知道怎么去描述,我只是觉得他不属于你了,你也不属于他了,所以就算是当一件工作,学会把自己解锁,然后忘记,忘记,再忘记.天平座的人要坚强,要开心,要快乐.不是吗?摩天轮的其中一扇门,会为你停下,并把门为你打开,让你走进.我从来都是想好结果再做一件事情,拿捏尺寸的很好.当我想好为了一个人,一头栽进去的时候,我知道我是痛苦的,因为爱,从来都是痛苦.当现在我可以站在他身边的时候,我也知道我是幸福的.我喜欢从侧面看着他,轮廓并不明显,就是很安全.我喜欢走在后面,因为感觉是他在领着我,我会一直一直跟着他.当我走在他前面的时候,所有的不安和焦虑全部跑出来,如果他突然走掉怎么办,如果……假设的太多,只会让我更不开心.我只是想一直一直走在他的身边,陪着他做任何一件事情,即使就什么也不做就这么的坐着,我也很满足的.如果一切一切不发生变化,现在的情形维持个几年,我想,我赚了.本以为这段感情只有2个月的寿命了,原来不是,因为至少是6个月.结果,明眼人一看就知道,那么我就充分的在这6个月里面享受我的幸福.总而言之,以不变应万变. -
一直在默默的寻求着所谓的快乐,夜深人静的时候,扪心自问,我是否真的快乐?在别人眼里,我应该是快乐的.我正处于一个豆蔻年华的时期,精力旺盛.过着忙碌的生活,应该过的不错.当我拿着自己赚的钱的时候,我是快乐的,那只是物质上的满足.当我想到以前的一些快乐的事情的时候,我嘴角上扬,证明我以前是快乐的.当我和我的女人们在一起的时候,我的确很快乐,因为我的虚荣心得到了满足.今天,我也很快乐.今天的快乐不是我自己争取的,是你给的,我想说"谢谢".每次和你在一起,我感觉很安全,几百年难得的安全感.今天第一次感到.尽管我会推掉所有的娱乐活动,会和师傅说好,我不再工作日工作,会不管一切的把下午的时间空出.就只为了那1小时,我和你仅有的1小时.也许更短的时间.我所做的那么微不足道,而你....谢谢,好谢谢.下午回家,我睡觉了.睡得很好，是因为你.压力是有的,家庭,学校,同学,上级,工作,或大或小的压力,已经让我不能在夜晚很好的一觉睡到天亮,睡眠质量明显的降低.额头上的痘痘说明了一切问题.我的露得清起不了作用,我自己也懒得去管它了.亲爱的们,我很快乐.
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杨丞琳的声线把暧昧唱的绘声绘色，那么妖娆，响应歌名，那么暧昧。
没有人质疑暧昧给人带来的那种刺激，象地下情。
没有表白，只有肢体语言。就象一场没有言语的话剧。
通常我会在想，暧昧，什么意义？什么样的人群才习惯这样的暧昧，有点黑暗，有点阳光。
我自己的定义是，给不了对方承诺，但是真的很喜欢这个人。没有牵手，没有KISS，没有任何激情动作。只是一种眼神，妩媚，怜悯，痛心...
矛盾的感情,想给对方一些保障,但事实上什么都给不了.只有自己的那颗心,其实那颗心早已经没有了生存的价值,因为做不了任何的事情.我们总是习惯偷偷的去喜欢一个人,也是是明恋也许是暗恋,可这些都丝毫不会是阻碍不去喜欢一个人的理由.
就象歌里所唱的"爱情让人受尽委屈",那是因为不能光明正大的说"我爱你",不能理所当然的对别人说我有男朋友,不能象电影里面的那些浪漫的桥段一样:坐在cinema看鬼片的时候,身边不会有人让你靠着;在遇到危险的时候,不会有人为你挺身而出;不会有人知道你没有带雨伞,冒着大风大雨给你来送伞.这一切的一切都将只会在电影或者小说里面来满足自己.女主人公感动的时候,把自己想象成女主角,然后跟着一起感动.流泪.
又或者是歌词里所写的"暧昧让人变的贪心",很难说,大款身边的那些小秘是否真心爱过这个男人,又或者真的是因为钱.对这个男人动了心,开始从小秘升级为情人的那时侯开始,还是真心,可是在床上的波涛汹涌过后,钻石名表过后,下一步,就是计划着怎么可以让别人称她为什么什么的太太了.贪心过后的结局就是一无所有,这个道理我们都明白.所以女人千万不要贪心,特别对男人,否则伤害的是自己.
什么时候我可以不再暧昧,可以坦坦荡荡的轰轰烈烈的爱一场.
我喜欢和YY叔叔说话,总能让我嘴角上扬.轻松的交谈,尽管没有以前的那种感觉.是的,我们都年轻了,有的只是冲动和激情,刺激与浪漫.很多事情我们控制不了,我明白的.可女人终究是女人,想得到的不过就是这些,除了这些,这个年纪不需要平稳.毕竟我们还没有到那个年龄.
暧昧。地下情人的代名词。负不了责的理由。
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2005-10-22
Education Expo - [呢喃]
又是風塵僕僕的一天，清晨，陽光炤燿在我可愛的臉龐上。很溫煖。我以為今天的天氣很好，不知天高地厚的就穿暸一天黑色中袖襯衫一條薄薄的牛仔褲揹暸一個雙肩書包就閃齣去暸。一下樓梯，哎呀。。。上當暸。心想：完結暸，今造又要感冒暸，哪能嘎冷額拉，冷死特暸。不過希望等特些髮DM的地方有空調。心裏就這么美滋滋的想着。我以我超人似的速度飛到暸公司，我的情人和我兒子兜么來，我就頂着大風大雨，手拿一盒小壟，就這么站着等。終于等到暸情人，先到公司去暸 。一進公司，氣氛異常緊張。有種窒息的感覺。昏倒～拿暸工資，^_^，我兒子的那分因為他的遲到，我拿暸。本以為可以賺一筆，么想到給他車費，中飯，我竟然不虧不賺。心裏不是很爽。今天看見一個帥哥，真TMD帥！！八萬人體育館，髮暸3小時的 DM，我兜快要被風吹走暸～～呼啊呼啊～～師傅說我是百搭，我也喫不消暸。我人緣好又么辦法額咯。人又長的可愛，對伐拉，這種事情羨慕不來的！～晚上，我傢親愛的和阿妹在寒風中等暸我1小時，我真那個心痛啊！！接着去暸鼎鼎大名的埭妹去喫火鍋，點暸好多東西可惜啊 ，都喫不下暸 。浪費浪費！再然后想去唱歌，可是條件不允許。再然后就兜啊兜的，順便把今天再我身上的DM給髮掉暸。很好，任務還算完成的不錯。 -
2005-10-18
迷茫的同时找到了方向 - [呢喃]
天天过着这样的学习生活，难过难过~~就如ELISA说的，现在我们的日子是越来越难过了。礼拜1。因为语文没有背，被那个老不死的老太婆狠P了一顿，心里很是不爽。因为耽误了我们K歌时间。还好还好，在我的诚实态度和诚恳的水汪汪的眼睛盯着她，估计这个西老太婆也心软了，叫我礼拜三默出来就放我跑了。出了教室门口，我把这个死老太婆的祖宗十八代都给诅咒了一遍！！看来我是个很容易就能忘记事情的人，K了2小时，我TMD兴奋的要死，肚子咕噜咕噜的在叫，可是实在HIGH到极点了。不管了，继续放声高歌~！！爱我别走。。如果你说你不爱我~！....咳咳。。喉咙唱到嘶哑 真是爽啊！！3天的不开心全部宣泄了。在回家的路上，想遇的人没有遇到。不想遇到的偏偏鬼使神差的跑到我旁边来。那个败类同学得了便宜还卖乖，不过，我很给他面子了，没有冷言嘲讽。回家有人还关心着我，很温暖的，豁然开朗。所有的一切我不计较了呀~~是的，我们要开心 真的要开心。最近，我天天都很晚的回家，我也不知道在忙些什么。奇怪了~？现在天天要买一些很fashion的东西回来看，然后听FM。马上要中考了，虽然行动上没有什么动作，但是心里真是那个担忧和急啊！！数学我懂都不懂的，怎么办啊？？？估计内，我还有1.2次的活动，然后我就要静下心来攻我的那些科目了。礼拜三和TRACY到狂剪坊去把我这个拉完还是象稻草的头发给修修平，礼拜四要去拍身份证，哈哈 ，我终于有身份证拉~~~，老激动饿。礼拜六，如果TRACY的那位26岁的妙龄男人能帮我搞定的话，我可以带着败类去看MAYDAY的演唱会。再然后就是每个礼拜天TRACY陪我去听教，也可以说是我在给她找节目，毕竟失恋的人都不是很安全。恩，感觉自己的安排非常周到，但好象还是有很多的漏洞的。例如，每天是否还要和ELISA去我们的老地方吃饭；还是否礼拜六要去帮他们去搞发传单的事情；还要考虑亲爱的磊哥什么时候带他出来兜兜…………事情特多了。心理铭记：学习第一。娱乐第二。宝贝姐姐的欧洲之行终于结束了。看到照片里的她有说不出的心酸，再过2个月，她就要回到了我们怀抱。期待啊~~~姐姐，我爱你呀！！！ -
当爱情枯萎时，可以把注意力集中到友谊。当友谊不再摧残时，可以把精力聚集在哪？好象我与旋歌真的不是很有缘。每次我要去都要出点事情。上次是这样，我跳车回家看妈咪。这次是友谊，友谊不再相互信任。看来第三次的时候，又回杀出个乱七八糟的事情。到底是不是该相信友谊这个东西呢？是该认真还是糊涂，是该重视还是抱着无所谓的态度？我已经耗尽了身上的力气，把自己的伤治疗好的时候。身边的人又开始有了新的伤痕。我不愿看到的。主人公：菲，燕。因为一句话，也因为是这个人。如果是同样的一句话，发生在不是同一个人身上，那么结局也会不一样的。或许更僵，或许什么都没有。突然觉得我很幸运。我缩小了我的交友范围。我不再是那种走到那里都可以向谁打招呼的人了。初三的我，过去了。不再任性。不再放肆。不再张扬。现在我的重心只有学校里的燕‘婷’岑；初中的罗，铖，倩。然后是俊。傅。乙。薇。…………猪叔-楠。生活简单得象白纸，我不再认真任何事情。很轻松的。请你们记得 我爱你们！！楠：我想告诉你，和你SMS的时候，我是快乐的。别的时候我不知道。也许是悲伤或许是快乐。心情这个东西，你可以控制的吗？上海女孩，很快乐，很开朗，很美丽。而我显的和这个社会格格不入。燕：因为你，我学会宽容。因为你，我知道什么叫温暖。因为你，我开始学着让自己微笑。我爱你。很爱很爱。如果可以我不介意以后做个LES。但我知道没有必要。
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10月。阳光明媚。夹杂一点点的雨水。丝毫不影响我的心情。我学着小孩子蹒跚地走在路上，又或者学着小学1年级的小学生蹦蹦跳跳兴高采烈的跳步在街上。没有人再把我当小孩子来看待。因为我已经不是了当我觉得自己是孤独的时候，在不知不觉中，我发现也许，可能，或者我不是一个人。当我不舒服的时候，当我尴尬的时候，当我没有来学校的时候，是你们一个一个地关心着我，一个一个的SMS给我。只是一条价值0.1元的短信，我把它存在手机里。原来人情冷暖是这样的。我后悔自己做错了一件事情。我把生日告诉了闺中密友，不再是秘密的秘密。也许是人情，也许是真心，个个都在苦恼应该怎么样庆祝，只有我。很洒脱的当作什么都不知道。我不要别人为我庆生，没必要，也没什么值得庆祝的。后悔提醒了妈咪，我生日就在礼拜六。妈咪说要请吃饭，叫上姐姐姐夫，还有姨妈，姨爹。我拒绝了。不需要，真的不需要。爸爸来电，我只是很诚恳的告诉了他我没去上学的原因。并很虚弱的寒暄了几句。我没有提及我的生日。我希望没有人记得。想法证明，我和色哥哥不得不是兄妹，因为我们不过生日。不喜欢。就算是要过，只和自己心爱的人在一起过。>>>春夏。未知。了不起知道自己现在应该干什么，没有本事知道未来将有何改变。>>>秋冬。了解。了不起知道曾经记得做过什么，没有本事了解到心里的那个人。一切的一切，不再会是永远。也从来不是。誓言。诺言。是什么？是谎言。做不到的事情不要再冲动的答应。答应的事情因为冲动而要去完成。
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人间蒸发，不知道是不是男人都喜欢做这种不负责任的事情
。过去的事情不想提了。
终于可以开学了。花了15分钟写了500字的随笔。一下子开始谢谢我的BLOG了，因为经常写东西，那500字对我来说已不是什么难事。
今天吃的好饱好饱，亲爱的小罗罗请我吃饭，她妈妈还给了克里丝汀的礼券，很开心的。谈了很多以前的事情，现在的事情，和她去HK的经历。羡慕死我了。。。以后我也一定会在那里的！！！i promise！
好久好久没有和人联系了。固定的那几个人之外，我好似与世隔离。
亲爱的们~，你们要找我在QQ上留言就好了。我会定时上去看看哒，然后及时回复你们。
怎么没东西写了内？？？？刚刚还想好的，要死，我这么年轻，记性却这么差。我还是去看医生了。看好再来说。
GO GO GO HOSPITAL
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晃眼，假期过了一半了。因为种种的不快，很多事情都没有预先的那么好。这叫做人算不如天算。我想好的完美假期，很难班才这么好心情安排好的日程，因为很多事情的发生，而全部被F了。剩下的生活只有machine式的，电脑，吃饭，睡觉，看书，上厕所，电话。就这样而已。连写东西的素材都没有了，还有什么力量去做更多理想化的东西？一直想好了应该做什么，不应该作什么，可该做的没做，不该做的可能又鬼附身似全都做了。人总是分不清现实和幻想。懒可以成为我什么都不做的最好借口。前三天，我做着超过了我可以做的事情，心里负担着再次而来的同样的事情。心情很糟，不过处理得很好。又是一个一个人的半个假期，一个人在家里，很自在，我可以保持一直一嘴都不张开，不交谈，不喝水，不吃东西。会因为一些人一些事不开心，然后郁闷的慌，当然这些人这些事，都是我自己所重视，所在乎的。上了一次MSN，一顿有我我最喜欢喜欢吃的奥尔良烤翅的翅桶
的中饭就这么扑向我的胃，让我有了开始翻一下身，继续睡的动力。然后翻着某个小样的相册，看到了一些无比恶心的照片，尽管恶心到一定的程度，心情开始逐渐明朗化。想到了一些人，记得中秋节那天。在地铁上看见一男子，象极了他。一个我伤透了的男子。内疚无比的我就这么盯着这个男子看。可这个男子比他更成熟，更干练，身边多了一个志趣相同的女人。他们喜欢户外运动，也许是个喜欢刺激的恋人。上帝保佑我以后可以不要再这么留恋以前的事情，再赐予我剪头发，买衣服，买CARD的engery，想想哦，还有什么事情，恩，还有去正大卡姿兰的专柜，去高桥和色哥哥的第一次“邂逅”，把MP3里面的歌给全部换掉，手上的书全部看掉，不如直接说，收回你对我的懒这个特殊能力。啊门~~ -
2005-09-29
没有理由不帮小EMILY打广告的！ - [呢喃]
小EMILY的店店重新开张，哦也~~啪啪，两只小手拍拍鼓鼓掌。里面的东西都是从专柜买来的，全部都是正品，所以相对而言，价格比较贵。尽管不是一手的，但穿的次数也不是很多的，都很新的。旧的么，也拿不出手来卖的，对伐拉。所谓人要脸，树要皮。。。扯远了。为了自己在乎的人而努力。我破天荒的开了一次QQ，把这个地址从头到尾发了一遍，再把每个群发了一遍，再准备现在写这一篇，这样再去各大的BBS去宣传宣传，嘿嘿，这样可以增加知名度的。我不是每个人都这么帮忙的，只是对极个别的人。心里有数伐~
快去逛逛吧。同志们，好东西是不会等你的哦。 -
2005-09-28
lucky star - [呢喃]
也不知道是咋摸回事，自从EMILY小的SPACE被她自己DEL掉之后，我的52、bookmall、who都打不开了。今天EMILY小的SPACE恢复了，这3个网站都奇迹般的恢复工作了。在某种意义上来说，我觉得EMILY和我家的这台电脑有着密切的关系。我要去调查调查哒，看看他们有着什么样滴特殊关系！身边又是一件一件琐碎的事情，满烦的。30号，经过天才脑子的思考，决定还是要出去哒！不能老窝在家里，也不能这么COOL！（啊拉小雨露同学说我总是这么酷，说俺是一个外冷内热的人，说LINA是疯疯癫癫的人，哎哟~~这种事情么就不要说出来了内
）还有，我还发现一件事情。这是我心中的想法，仅供参考。如有雷同，纯属巧合。其实内，女人不一定要找一个男朋友。我觉得，至少是我这个年龄哦，找一个自己喜欢的人偷偷的喜欢着就可以了，有种贼贼的感觉，老满足的。不一定要手牵手，不一定要在公共场合两个人在热K，不一定要在家里翻天覆地。淡淡的，很好的。不需要付出太多，却可以得到那种同样是喜欢的感觉。我觉得最尴尬的是那种，明明互相喜欢却不能在一起，这种最不爽的，心里痒痒的。HOHO~~今天心情好多了哦。今天满想奥特曼的，但是………………想给自己勇气，等他上的时候和他说话。不过因为面子的原因。。。我有可能还是会选择沉默的。
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